Autres

ésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.!

Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit : "Papa ! S'il te plait ! Laisse moi jouer...!"

LES 3 VIEUX
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

'60 ans, c'est l'âge vraiment dur' dit celui qui a 60 ans. 'Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui
sort'

'Oh c'est rien ça' dit celui qui a 70 ans. ' A 70 ans, tes boyaux sont foutus.
Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!'

'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, '80 est vraiment le pire de tous les âges'

'Tu as des problèmes pour faire pipi ?' demande le papy de 60 ans.

'Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème'

'Alors tu as des problèmes de digestion ?'

'Non je fais tous les matins à 6h30'

'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?'

'Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00'.

Le néléphant et le lapin !

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est
pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper
mauvais, c'est de la drooogue!!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu
comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là
que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir
avec nous, c'est pas bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami
lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

> UN BON RESTO
> En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un
> contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à
> l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il
> compose son menu:
> salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un
> kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour
> terminer.
> Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître
> d'hôtel et lui dit:
> -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
> -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de
> langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20
> cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est
> bien cha.
> -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
> -Che fais fous espliguer. Içi, Che ne suis gu'un embloyé, le patron, komme
> d'hapitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa
> foir qui s'arrêtera le bremier.

> Un jeune homme se rend a la pharmacie pour s’acheter des preservatifs.
>
> Devant la grande selection disponible, il demande l’aide du pharmacien en poste.
>
> Le pharmacien lui explique les differences, lui montre les modeles a nervures, ultra-minces, lubrifies, etc...
> "Je vais prendre le modele de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant" dit le jeune homme d’une maniere vantarde.
> "Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et aprés le souper, nous allons fêter ca... et je sens que ce soir, c’est LE soir. Elle est pas mal chaude et j’ai bien l’intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire" en faisant un clin d’oeil au pharmacien.
> "ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12".
>
> Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde, et pendant le souper il est très silencieux, reserve, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
>
> Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
> "Je ne savais pas que tu étais si timide"
> Le jeune homme répond :
> "Je ne savais pas que ton père était pharmacien".

> > Au réveil, une femme d'un joueur de rugby annonce à son mari qu'elle divorce.
> > - Mais pourquoi? demande-t-il...
> > - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...
> > Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
> que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .
> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent avant de buter, c'est trop!!!
> JE DIVORCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!