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nono
BARJO
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MessageSujet: Autres   Sam 27 Oct - 17:12

ésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.!

Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit : "Papa ! S'il te plait ! Laisse moi jouer...!"
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Floppy

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MessageSujet: Re: Autres   Mer 14 Nov - 10:32

LES 3 VIEUX
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

'60 ans, c'est l'âge vraiment dur' dit celui qui a 60 ans. 'Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui
sort'

'Oh c'est rien ça' dit celui qui a 70 ans. ' A 70 ans, tes boyaux sont foutus.
Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!'

'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, '80 est vraiment le pire de tous les âges'

'Tu as des problèmes pour faire pipi ?' demande le papy de 60 ans.

'Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème'

'Alors tu as des problèmes de digestion ?'

'Non je fais tous les matins à 6h30'

'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?'

'Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00'.



clown
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Floppy

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MessageSujet: Re: Autres   Lun 3 Déc - 18:02

"Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant: Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi." :-)

CQFD

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romain7

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MessageSujet: Re: Autres   Mar 24 Juin - 22:57

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
> > de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé
> > depuis la création de l'homme.
> >
> > Top 30 secondes. JE SUIS...............
> >
> > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En
> > temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de
> > mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on
> > m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation
> > lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> >
> > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
> > répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
> > excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon
> > office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante,
> > collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi
> > même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau
> > propre en attendant mon prochain emploi.
> >
> > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
> > utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
> > un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > ...........
> > ......
> > ......
> > ..
> > ......
> > .
> > ......
> > .....
> > ......
> > ..
> > ......
> > ......
> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > ......
> > ......
> > ..
> > .
> > ...........
> > ......
> > ......
> > ......
> > ......
> > ......
> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > ......
>
> >
> > UNE
> > BROSSE A DENT !
> > Et, je
> > voudrais bien savoir qui a trouvé
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MessageSujet: Re: Autres   Ven 4 Juil - 10:39

Le néléphant et le lapin !

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est
pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper
mauvais, c'est de la drooogue!!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu
comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là
que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir
avec nous, c'est pas bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami
lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
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MessageSujet: Re: Autres   Lun 25 Aoû - 16:13

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!'
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romain7

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MessageSujet: Re: Autres   Lun 19 Jan - 23:51

Un punk entre
dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
religieuse.

> >
Après l'avoir
dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec
lui...

> > Horrifiée, la sœur se lève et
part immédiatement du salon

> >
le coiffeur
témoin de la scène, dit au punk :

> >
Si tu veux sérieusement
coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible

> >
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas
résister !

> > Le punk se déguise en Dieu avec
un drap blanc et une barbe.

> >
Il se rend donc
à minuit au cimetière et voit la soeur en train de
prier.

> > Le punk surgit soudain et lui
dit :

> > Je suis
Dieu !

> > Si tu
souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent,

> > tu
dois t'unir à moi dans une relation
charnelle.

> > Après un moment de réflexion, la
soeur répond :

> > Ok mais
comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

> > Alors le punk tout heureux
s'occupe de la soeur,

> > puis tout
de suite après, très fier de lui

> >
il se relève, enlève
le drap et dit en ricanant :

> >
Ah ah ah ! coucou ! je ne
suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

>
> Alors la
sœur enlève son voile et lui dit :

>
> ah ah ! coucou ! je ne
suis pas la soeur ! je suis le coiffeur !!!
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MessageSujet: Re: Autres   Mar 20 Jan - 18:07

> UN BON RESTO
> En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un
> contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à
> l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il
> compose son menu:
> salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un
> kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour
> terminer.
> Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître
> d'hôtel et lui dit:
> -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
> -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de
> langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20
> cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est
> bien cha.
> -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
> -Che fais fous espliguer. Içi, Che ne suis gu'un embloyé, le patron, komme
> d'hapitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa
> foir qui s'arrêtera le bremier.
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MessageSujet: Re: Autres   Mer 8 Avr - 17:55

*Un couple de randonneurs** *

Un couple de randonneurs à la

campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !
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MessageSujet: Re: Autres   Ven 10 Avr - 10:45

*Un chef compréhensif** *

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir

aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
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MessageSujet: Re: Autres   Mar 14 Avr - 11:06

* **La beauté de la mariée** *

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle

est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '
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MessageSujet: Re: Autres   Mer 22 Avr - 9:42

*Dans un bar...***

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond :

- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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MessageSujet: Re: Autres   Ven 5 Juin - 12:39

> Un jeune homme se rend a la pharmacie pour s’acheter des preservatifs.
>
> Devant la grande selection disponible, il demande l’aide du pharmacien en poste.
>
> Le pharmacien lui explique les differences, lui montre les modeles a nervures, ultra-minces, lubrifies, etc...
> "Je vais prendre le modele de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant" dit le jeune homme d’une maniere vantarde.
> "Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et aprés le souper, nous allons fêter ca... et je sens que ce soir, c’est LE soir. Elle est pas mal chaude et j’ai bien l’intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire" en faisant un clin d’oeil au pharmacien.
> "ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12".
>
> Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde, et pendant le souper il est très silencieux, reserve, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
>
> Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
> "Je ne savais pas que tu étais si timide"
> Le jeune homme répond :
> "Je ne savais pas que ton père était pharmacien".
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MessageSujet: Re: Autres   Ven 5 Juin - 12:41

> > Au réveil, une femme d'un joueur de rugby annonce à son mari qu'elle divorce.
> > - Mais pourquoi? demande-t-il...
> >
- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...
> > Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...

> que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .

> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent
avant de buter, c'est trop!!!
> JE DIVORCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Autres   

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